
Bonjour ou Bonsoir à tous;
En premier lieu, je suis désolée si ce n'est pas un de mes nouveaux articles fictifs que vous attendiez mais comme indique le titre de cet article qui est un « Hors RP/FIC », j'ai besoin d'écrire quelques mots sur ce qui m'arrive en ce moment...
Comme le dis mon QDF, j'ai perdue ma maman il y a peu suite une très grave maladie qui n'étaient d'autres qu'un cancer des poumons suite au tabagisme et également cancer de la molle osseuse (que j'ai appris par la suite).
Pour certains et certaines qui me connaissent, j'avais déjà un peu parler de la maladie de ma mère qui ce que je croyais à l'époque était une tumeur; mais en quelques mois sa maladie l'avait bouffer de l'intérieur, ma maman ne mangeait plus à cause de la vingtaine de médicaments qu'elle prenait, les séances de chimiothérapies et j'en passe...
Pour vous dire,j'avais fais certaines recherche sur la maladie de ma mère mais à chaque fois je tomber sur « cancer du poumon » et j'ai regarder sur un site médicale ce que disait l'article; en lisant je suis tombée sur deux pourcentages d'espérance de vie pour la personne atteins de cette maladie « 9% de personnes qui vivent encore 9 mois et 5% de personnes qui vivent encore 20 mois » sachant que la maladie de maman avait été détecter en octobre 2017. Je vous laisse deviner dans quel catégorie ma maman se situe.
Puis le jour ou les médecins m'ont prévenue de son décès survenus depuis seulement une heure ou deux; j'étais devenue agressive envers eux car j'avais déjà exigé au médecin de m'informer de l'état de ma mère il y a peu mais ils m'ont dit « secret professionnelle » malgré que j'étais sa fille unique et à la fois je ne croyais pas à sa mort, puis après cela j'ai dû endosser le rôle de « messager de la mort » pour annoncer à la plus part des amis de ma maman et certains membre de la famille de la tragédie que cela soit de vive voix ou à l'écrit, suite à ça beaucoup d'entre eux que j'ai appeler avaient commencé à me stresser en me faisant comprendre que je devais me débrouiller toute seule pour trouver des croquemorts au plus vite et que je devais descendre en catastrophe dans ma région natale. Mais ce que je ne savais pas, c'est que mon grand-père maternel avait déjà contacter de bons croquemorts pour s'occuper d'elle et qu'il n'attendait que plus que je signe le papier comme quoi j'étais en accord sur la procédure des choses...
Et en y repensant; j'avais eu quatre jours auparavant maman au téléphone pour lui dire que nous allions bientôt venir celui qui partage ma vie et moi mais hélas, elle m'avait caché qu'elle était au plus mal au point qu'elle a ordonné aux médecins de ne dire à personne de la famille et amis sur son état de santé qui était plus que critique... moi en priorité...
Quand je suis arrivée dans ma région natale (dimanche), je me suis sentis pas bien du tout au point que j'avais des sortes de crise d'angoisse sachant comment pouvait être ma famille avec moi.
Le lendemain (lundi), je retrouvais mon papy et ma « tati globetrotteur » dans la maison de ma mère avec une dame qui travailler dans les pompes funèbres; mon pauvre papy, attristé et devenu presque sourd il essayé de suivre ce que disait la dame des pompes funèbres mais si il comprenait pas c'était soit celui qui partage ma vie, ma « tati globetrotteur » ou moi même qui nous nous égosillons les gorges pour qu'il comprenne et malgré tout il avait garder un peu d'humour même si je sentais qu'il avait plus que envie de pleuré tout le temps... Pour vous dire même, en 22 ans d'existence, mon grand-père ne ma jamais pris dans ses bras jusqu'à il y a peu... Et il faut dire, il en avait bien besoin car je suis partie de la maison à l'âge de 20 ans et il n'a jamais digérer mon départ...Mais peu importe, si ça lui a fait du bien t'en mieux pour lui!
Dans l'après midi, (je sens qui vous allez me traiter de tarée finie; mais tant pis!) je suis allée voir ma maman à la morgue de l'hôpital dans lequel elle était morte.
Mais avant ça, j'ai regarder dans les affaires de ma mère aux peigne fin si il manquait rien; et par la peur il lui manquer un bijoux que j'adorais la voir porter de son vivant, de rage je m'en suis prise au gardien de la morgue et son équipière en exigeant des explications au nom « d'ange de la mort » comme j'avais dis sur le coup; et sur le moment ils m'ont tout les deux dis que « il y a eu non respect des procédures lors que ma mère a été mener à la morgue », comment ais-je réagit? Plus que mal à vrais dire d'ailleurs même encore plus que agressive que le jour ou l'on m'a avertis son décès au point même que le gardien à appeler son supérieur afin que j'ai une explication et que je sache en quel honneur ils n'ont pas respecter leurs procédures lors de la mort d'un patient (et j'attends toujours!)... Puis pour vous dire j'avais aussi demander de voir ma mère et laissez moi vous dire que ce que l'on voit dans les films est moins pire que la réalité...surtout si cela touche un membre de la famille; face à ma mère (je ne suis pas allée toute seule je vous rassure), j'étais comme une petite fille de quatre ans apeurée qui l'appeler et par la peur je me suis collée contre le mur de la salle durant quelques minute; j'avais juste envie de crier mais je n'y suis pas arriver car en la voyant il est vrais que certain m'avaient avertis en disant « attends toi à ne pas du tout la reconnaitre » et c'est vrais, je ne l'avais pas vraiment reconnu... Puis un moment donner en me armant de courage, j'avais demander à celui qui partage ma vie de me laisser seule pour parler à maman... Et je lui ai parler...Confier certains mots... Mais à la fois j'étais en rage et ne voulant pas qu'elle « m'entende » en rage j'ai préférer sortir de la salle au point ou j'ai faillit tomber les genoux mais celui qui partage ma vie m'avait retenue et serre contre lui pour me rassurer et m'assoir sur une chaise pour aller parler à maman également... De mon côté entrain de me calmer, j'ai entendue deux vieux messieurs discuter et dire « Elle est si jeune... C'est vraiment terrible de perdre sa maman à son âge...Mais bon, elle surmontera ça! » mais sur le coup j'avais pas fait attention que j'avais entre autre crier ma rage sur ma situation et sachez aussi que si dans mes fics je suis une enfant dragon noir de 16-17 ans timide, amusante, maladroite et courageuse qui sauve des vies en disant merde à sa santé, il ne faut pas oublier que en irl je suis une humaine de tout juste 22 ans qui commence à peine une vie de jeune femme adulte...
Retourner le soir à la maison de ma maman, celui qui partage ma vie et moi même cherchions certains papiers administratifs pour constituer le dossier de décès et à la fois pour contacter certain organisme pour prévenir de sa mort et également le notaire...
Dans la soirée, je vous le dis de suite; oui j'ai craqué, pleurer comme jamais et me sentant pas bien j'avais juste sangloter mot pour mot dans les bras de celui qui partage ma vie « Je ne suis pas bien ici, je veux partir d'ici et rentrez chez NOUS aux pays des grands oiseux ».
Le jour suivant (mardi), nous avons fait le tour de ma ville natale pour annoncer la tragédie aux organismes (et encore on a pas réussit à tout faire car le temps passer beaucoup trop vite dans la matinée); dans l'après midi j'avais eu rendez vous avec la paroisse de l'église pour organiser la cérémonie de maman, la dame qui s'occuper de cet organisation était très gentille avec nous, surtout avec moi car l'âge à laquelle ma mère s'est éteint et mon âge l'avait étonner et profondément touché j'avais l'impression, limite elle se comportait avec moi comme l'aurais fait ma grand-mère quand je me sentais pas bien.
Même si un moment donner je me suis énervée car elle nous avez proposer des textes religieux pour accompagner maman dans la mort et moi je commençais à avoir mal à la tête et ne connaissait rien du tout à tout ce tralala religieux j'étais littéralement perdue dans tout ces textes au point d'avoir ferme et claquer fortement le livre sur la table en criant « y'en a marre! » ; au lieu de s'énerver elle m'avait juste dit « dites moi ce qui va pas, parlez cela vous fera du bien » la seule réponse agressive que j'ai pus donner a été celle-ci « je n'ai que 22 ans, je ne suis pas sensée jouer à l'ange de la mort, je veux vire une vie normale ne serait ce qu'une fois dans ma vie! Et même ça on me l'interdit! » et à mon grand étonnement, la dame rester d'une douceur quand elle nous parler et nous expliquant que c'est plus que dur pour moi et celui qui partage ma vie de vivre ce genre d'évènement mais qu'il fallait garder courage car ma maman ne sera jamais loin de moi, j'avoue que ces paroles là m'avait comme apaiser et calmer au point ou j'avais pus trouver sereinement avec celui qui partage ma vie des textes qui coller bien au caractère de ma mère.
Et lorsque nous avions terminer, avant de partir j'avais fait la connaissance du Père qui s'occuperait de maman et me sentant apaiser la dame m'avait demander un petit sourire avant de partir et timide d'origine je lui en avait donner un en guise de remerciement...
Et pour me changer les idées après tout ça, je souhaitais une chose, aller voir ma mamie qui devient un peu plus Alzheimer chaque jour; et grâce à ma « tati globetrotteur » j'ai pus la revoir car elle avait peur que mamie est un certain choc en me revoyant... et au signal de ma tati je suis allée la voir et au son de ma voix elle ne m'avait pas oublier et me pris dans ses bras en pleure « ma reine...ma poupée... ma coco » comme elle me disait en pleure et heureuse de me voir.
Puis vu les circonstance, je ne m'attendais pas à voir d'autre membre de la famille que je voulais éviter à tout prix; un de mes jeunes cousins, âgé de 21 ans et maintenant jeune professeur d'anglais (j'avoue que j'ai fait un bon démentiel quand je l'ai vu et que je l'ai pas reconnus physiquement; c'est sur presque 2 mètre de haut et habiller comme un jeune professeur chic et classe tu peux que te dire une chose « que fou ce prof ici?! » >~>) et mon autre tata fo-folle qui est la maman de mon cousin qui a juste dis « Mà! Que tu as grandi! »... Et bien sur, celui qui partage ma vie était rester avec moi et je crois que ma grand-mère l'adore autant que moi et qui par ailleurs il avait expliquer à mes tantes, mon cousin et ma mamie que je suis au plus mal dans Les contrées de petite provinces et que je souhaite une chose c'est de rentrer Au pays des grands oiseaux et ne plus revivre dans ma région après tout ce qui m'est arriver depuis le décès de mon père il y a près de 12 ans maintenant et à ma grande surprise, pour une fois je me suis fais comprendre.
Dans la soirée; un de mes grands cousins de 30 ans nous rejoignit chez mes grands parents et je l'avais un peu reconnu, papa d'un petit garçon de 4 ans maintenant et je suis une cousine ravie car en voyant les photos du « titi » comme je l'appel, la seule chose que je voyais sur les photos c'était la ressemblance flagrante avec mon autre jeune cousin de 18 ans quand il avait son âge (je me souvenais surtout à quels points il était d'une chiantise absolue à cet âge là! Pénible! Vulgaire! Capricieux! Gueulard du matin au soir pour un oui ou un non! Et j'en passe... plus d'une fois je voulais l'étrangler j'avoue! >x<). On a bien parler, rigoler de tout et rien... Nous sommes rentrez à près de 23 heures... >x>
Le jour d'après (mercredi), celui qui partage ma vie et moi continuons les démarches en ce qui concerne la récupération de certain document pour ma maman et son enterrement mais le jour d'avant ma mamie m'avait demander de me revoir encore une fois et pareillement pour mon cousin de 30 ans comme ça je pourrais voir le « titi » qui avait bien grandit comme il m'a dit. Et comme promis, je retournais voir mes grands-parents, je recroiser à nouveaux ma tata fo-folle et mon cousin futur prof d'anglais suivie de quelques minutes plus tard de mon grand cousins de 30 ans avec dans ses bras mon « titi » de cousin de 4 ans; j'avoue que j'ai juste fondue devant lui et sachant à quel point j'adore les gosses j'ai tout juste craquer. Le portrait cracher de mon cousin de 18 ans quand il avait son âge (normale andouille c'est son oncle! >x<). Il était juste craquant, un peu timide au début, une bonne tchatche pour un enfant de son âge et comme dit mamie « c'est un petit intelligent! » certes mais surtout il est très malin comme petit; il sait ce qu'il veut et j'ai pus parler un peu parler avec lui sur un sujet qu'il adore « les pistolets » et je pense qu'en lui disant que sa grande cousine adore aussi les pistolets ça lui a fait plaisir je pense.
Jour suivant (jeudi) c'est l'enterrement de ma maman, et voulant parler encore un peu à maman même si j'avais hésiter, je suis allée à la mise en bière ou j'ai retrouver mon jeune cousin futur prof et mon autre cousin de 30 ans qui travaille en restauration mais également mon oncle. Retrouvant les croquemorts je leurs avais exiger auparavant d'avoir la bague de ma mère en main propre lors de mon arriver et chose promise chose due! Puis j'ai pus voir maman une dernière fois, belle comme une reine, bien maquiller comme elle a toujours était mais la seule chose qui n'a pas du tout assurer... Les croquemorts!! Débarquer sans frapper alors que je disais mes derniers mots à ma mère... Quel irrespect sérieux! Sans compter un des médecins que j'ai choper au vol en demandant si il s'était occuper de ma mère, la réponse que je voulais entendre n'était d'autre que positif même si j'avais pas vraiment eu affaire à celui à qui je voulais lui voler dans les plumes et lui expliquant de façon brute la chose; la seule réponse qu'il me fit était « Commencez pas à me menacer mademoiselle! »; je lui répondis que ce n'était pas le cas et que c'est parfaitement mon droit de savoir le pourquoi le protocole en question n'avait il pas été respecter. Le lâche m'a juste répondu ceci de façon assez agressive « Si vous désirez tout savoir mademoiselle, nous allons faire un tour dans le bureau de mon directeur et on s'expliquera par la même occasion de tout cela si vous voulez bien » mais sachant que moi et la médecines sommes pas vraiment en bon termes, je lui répondis que cela n'était pas la peine et que ma mère à besoin de moi, puisque c'était mon rôle en temps que sa fille unique... Mais j'ignorais que ce con aller nous jeter dehors les cousins, celui qui partage ma vie et moi avec les affaires de ma mère disant que soit disant une autre famille doit arriver et qu'il fallait partir (je ne les ai pas vue arriver en plus!)... Putain il avait de la chance que mes cousins et celui qui partage ma vie soient à mes côtés car j'aurais pus le scalpé sur place l'autre enflure!
Mais bon, à ce moment là mon devoir n'était pas encore terminer et avec celui qui partage ma vie nous rentrons à la maison pour déposer les affaires de maman avant de repartir directement pour l'église dans laquelle le seigneur avait appeler maman; sur le coup, j'avais une peur irrationnelle qui s'emparer de mon esprit, sachant pas qui il y aura, sachant pas si ils aller s'abattre sur moi, sachant pas quoi que ce soit de ce qui se passera là-bas! Mal au ventre comme jamais, j'essayai d'être forte même si c'était dur; car malgré que je sois « dresser comme un soldat » je suis tout de même quelqu'un de fragile au fond...
Arrivée là-bas vêtus d'une robe noir, talons blanc (j'avais pas de noire) et ma veste noire; je vis certains amis de la famille qui venait me prendre dans leurs bras en pleure me chuchotant tous « soit courageuse, tout ira bien », une vieille amie de ma mère que j'ai pas revue depuis des années fondre en pleure devant moi et m'étranglant presque dans ses bras; je sentis les larmes me montés aux yeux mais ayant appris à ne rien montrer de mes émotions je voulais juste montrer à tous que je savais gérer une telle situation malgré mon jeune âge.
Dans l'église, lors des récits religieux j'essaie de ne pas pleurer même si c'était dur, même si je n'arrivais pas réciter les sarments mortuaires je préférais me taire et écouter comme j'ai toujours fait; un moment donner la dame qui s'occuper de la cérémonie venait vers moi afin que je bénisse ma mère, lorsque je me suis levée et que je l'ai fait, j'avais une seule peur; que je sois la seule à la bénir, mais grâce à celui qui partage ma vie d'autre dans la salle se sont lever et l'on fait également.
Vers la fin, lorsque les croquemorts ont repris le cercueil et qu'il l'ont mener vers la sortie même si la musique « d'adieu » était forte j'avais pus chuchoter certains mots à maman avant qu'elle soit dans la fourgonnette pour aller se faire incinérer et j'ai pour la première fois pleuré devant un certain nombre de personne, que cela soit des amis, de grands cousins que je ne connaissais pas et d'anciens camarades que classe qui connaissaient maman...
Mais je pensais également à une chose à ce même moment, ma mamie, je voulais juste la voir encore une fois et c'est ce que je fis avec celui qui partage ma vie ; en arrivant à la maison de mes grands-parents, je vis juste assis à la table du salon entrain d'étudier, un jeune homme de 18 ans, physiquement fin, cheveux un peu long comme les motards et lorsqu'il me sourit je reconnus mon plus jeune cousin. La seule chose que je pouvais faire n'étais d'autre que de le prendre dans les bras, même si il était plus grand que moi ça le gêner pas car il en avait besoin car après tout ma mère était sa tante et il l'adorait beaucoup surtout sa cuisine, je sentais qu'il avait envie de pleurer mais cousine protectrice et douce que je suis, je l'ai rassurer en disant « tata veille sur nous tous maintenant, j'ai parler pour toi t'en fais pas; elle sera très fière de toi »; il me fit un simple sourire en disant oui de la tête et avec lui et celui qui partage ma vie nous avons pus veiller sur ma grand-mère qui est Alzheimer, nous avons parler de tout et de rien; on l'a fais beaucoup rire mais nous y sommes pas rester longtemps et nous sommes partie à la maison pour préparer nos affaires afin de rentrer chez nous Aux pays des grands oiseaux et également préparer certain document pour que nous allions au notaire de la famille qui fut profondément étonné de la situation, de l'âge et la cause de décès de maman mais surtout de mon âge, qu'il a eu la clémence de ma laisser un certain pour réfléchir certaines choses au calme Aux pays des grands oiseaux et de reparler de tout ça quand je serais prête car je lui ai expliquais ce que représenter pour moi ma région natal et il m'a compris sur ce sujet là.
Le jour du départ (vendredi), j'avais finaliser nos affaires et appeler mes grands-parents pour les prévenir de mon départ; mais le trajet du train... une catastrophe... le bus qui nous prends pas... minute de retard sur minute de retard... mal de pied démentiel et rentrer Aux pays des grands oiseaux à plus de minuit!
Conclusion de ce séjour dans Les contrées de provinces ?
Malade comme jamais, pas bien niveau mental à cause des sales moments que j'ai passé depuis l'âge de 10 ans suite à la mort de mon papa mais surtout, je me suis fait enfin comprendre par ceux de ma famille grâce à ce qu'a dit celui qui partage ma vie , enfin tous sauf mon grand père qui lui me harcèle pour que je reste en s'en fichant que je sois bien ou non et jouant avec mes émotions en me fessant culpabilisé sur certain évènement du passé et mentant sur les vrais fait... mais le pire je pense était ses insultes qui me cracher devant ma grand-mère, celui qui partage ma vie et ma tata globetrotteur, bref devant tout le monde « tellement t'es grosse que j'ai cru que tu étais enceinte » ; « coupe toi les cheveux, tu ressemble à rien les cheveux long comme ça » et j'en passe...
Aussi pour ceux et celle qui me connaissent; j'ai encore un petit animal à mes côtés qui est toujours là, je vous rassure d'une chose, lui aussi a sentis que ma maman nous a quitter et quand il a entendu ma voix le jour ou je suis arrivée il a compris qu'il allait venir avec nous et qu'il sera heureux à nos côtés Au pays des grands oiseaux .
Je parle bien évidement de mon petit panda qui me serre de shi tzu qui a 7 ans et demi et qui lui aussi était bien malheureux comme les pierres jusqu'à ce que j'arrive et que je le récupère!
Maintenant il vit comme un petit pacha, bien heureux et les quatre fers en l'aire tout en ronflant comme un tracteur... (heu... J'entends plus mon répertoire de musique moi! Ô~Ô#)
Non en tout honnêteté... J'étais au plus mal il vrais mais comme le dis le titre mon article; l'écriture m'aide à aller un peu mieux, comme la musique ou les viennoiseries... (ok je sors...>~>) Malgré tout ce qui ce passe et que beaucoup souhaite m'aider; pour je ne sais quelles raison je pense plus au autres et leurs faire plaisir pour couvrir mon chagrin plutôt que de parler et me faire faire pitié car c'est pas « cool » ce que je vis...*fais une sorte de mise au point mentale * C'est sur ... à l'âge de 10 ans je perds mon père une semaine avant Noël d'une crise cardiaque ... à l'âge de 12 ans j'ai faillit perdre ma grand-mère d'un cancer... à 16 ans et demi j'ai perdu le vieux chat de ma mère la veille de Noël et quelques mois plus tard mon grand-oncle maternel suite à un cancer dégénérateur... à 20 ans et demi je perds ma minette un mois après que je sois partis de chez ma mère suite à un cancer du col de l'utérus en version félin... et là j'ai tout juste 22 ans et j'ai perdu ma mère quelques jours après la fête des mères... *rigole un peu nerveusement * Elle est pas belle la vie?
Mais aussi je peux dire que j'étais pas du tout bien après l'enterrement de maman, au point ou j'avais juste dis...non je m'étais dis « elle s'est laissée mourir » et j'étais plus que en rage... Mais celui qui partage ma vie m'a prouver le contraire en me montrant une feuille ou il y avait un peu plus d'une vingtaine de médicaments qu'elle prenait en quantité de cinq ou de dix, en cachet ou en gélules... et me disant que « si elle s'était laisser mourir, elle n'aurait pas pris tout ça pour rester en vie et pour toi » et c'est vrais...
Durant des années, ma mère à énormément souffert que cela soit à cause de la vie qui lui a arraché mon papa beaucoup trop tôt; de moi qui lui fessait soucis à cause de l'école et le fait que ceux de mon âge me rejeter et ça... je ne l'ai compris que maintenant alors que je vous écrit ces mots...
SI moi je souffrais beaucoup, que j'étais pas bien dans ma peau et que ma mère préférer me « dresser » pour pas que j'ai d'ennuis dans ma vie futur, elle ne m'a pas laisser le temps de lui dire que je l'aimais sauf... il y a deux ans et encore le jour de son enterrement... voilà tout...
Ma mère n'a pas eu une vie facile, elle a eu beaucoup d'embuscade dans son parcours, trahison, mort, humiliation était son quotidien depuis le décès de mon père mais je ne l'ai jamais vu baisser les bras pour autant... Voilà à qui elle me fait penser ...
Aujourd'hui j'ai encore beaucoup de trucs à régler et dieu merci celui qui partage ma vie m'aide beaucoup vu ce qui ce passe en ce moment. J'ai encore des trucs à régler niveau administratif certe mais également niveau familiale avec mon grand-père en particulier... Cela va être chaud mais je dois m'accrocher et ne pas tomber en dépression...du moins j'estime que ce n'est pas le moment de soufflé et me reposer sur mes lauriers... Car je sais qu'il y en a qui on besoin moi ou auront besoin de moi dans le présent comme dans un futur prochain!
{08/06/2018, la date à laquelle tu t'es éteins et que tu as rejoint les étoiles, tu avais 58 ans, et malgré tout tu t'es bien battue Maman, il est temps que tu te repose et que tu rejoigne papa! Tu l'as mérité! Repose en paix Maman.}